日本老兵的临终忏悔
发布时间:2022-10-16 点击数: 431
为了方便讲述，故事用第一人称“我”来讲述，“我”指的是讲述者。
我叫大岛中典，87岁了，现在孤身一人居住在纽约的一栋房子里，我罪孽深重，很想死，但因为我46岁的时候皈依了佛门，佛教的戒律让我不能自杀，于是就在良心的谴责中，痛苦的渡过了一年又一年。
别人想要高寿而难以得到，但我想去死，却难以如意，对我来说，活着就是无尽的孤独和不断的良心折磨。
在我的姐姐们的印象中，我从小到大都是一个胆小的孩子，连鸡都不敢杀，甚至连小虫子都没杀过，更不用说杀人了。但侵华的战争，却让我变成了一部杀人的机器，一个杀人狂。
1937年，我作为增补入伍的新兵，加入了侵华战争。因为我们相信效忠天皇是正道，相信天皇一定能统治全世界，所以，我们对于命令无不彻底去执行。
我们得到的命令就是：杀、杀、杀，见到一个中国人就杀一个。
我们先攻陷了中国南方的古城苏州，一路烧杀抢掠，无恶不作。在侵华战争期间，我亲手杀死了28个中国人，包括男人和女人，奸污了17个中国女人，罪孽深重啊。只是当时就像恶魔附体一般，丝毫不觉得杀人有什么不对，奸污有什么过错，看到那些临死前的人绝望和仇恨的眼光，也无动于衷。良知在血肉横飞中，就丧失了，战争真的可以让一个人变成魔鬼。
战争结束后，我回到了日本，却再也找不回从前的安宁。我常常想，如果我当时能战死在中国，就不会有这几十年的噩梦了。
我晚上总是噩梦缠身，在梦里，那些被杀死的中国人，用仇恨的眼光看着我，让我常常在夜里大喊大叫，把家里折腾得底朝天。家人无奈，把我送进了精神病院去治疗了一年，后来出院后又在北海道疗养了一年才渐渐恢复正常。
但那些我做过的事情，却成了心底的烙印，常常在夜深人静的时候，冒出来，让我倍感恐惧。带着这样的记忆，生不如死，为了能活下去，我必须找精神寄托，于是我皈依了佛教。
后来，我去东京医学院学了几年的牙医，毕业后开了家诊所，也娶了位贤惠的妻子，然后我们的女儿杞子出生了。
女儿出生后，我的情况才有了改善，但那些噩梦般的记忆，并没有完全忘却，每当被女儿问起任何和中国有关的事情，我都会脸上充血，心跳加速，又想起过去的种种，他们都不解我为什么会有这样的反应。
我从来没有对我的家人包括我的妻子，提起过我那段侵华时期的血腥过往，所以他们对我的这一段也是一无所知。他们眼中的我是勤奋而慈祥的，只有我知道过去的我是多么的残忍。
后来，我觉得日本文化充满了血腥和虚伪，为了让女儿有更好的成长环境，我们一家移民到了美国。
我在美国开了一家牙科诊所，妻子除了照顾一家，还帮我忙，一家人的日子过得还算美满。女儿长大成人，也结了婚，生了一男一女。
除了我的内心还是时不时地为以前的所作所为痛苦，一家人过得风平浪静。
我以为我的家可以一直这么风平浪静下去，然后，却没有能逃脱命运的制裁。
23年前，我贤惠的妻子突然就离奇失踪了，那一天早上，她不过和以往一样到附近的杂货店去买东西，却再也没有回来，至今生死不明。
6年前，我的女儿一家四口，去泰国度假的时候，在泳场溺水身亡，无一生还。当时，并没有起风浪，而救生员也及时赶到救起，但他们却都溺死了。
我知道，是我的报应来了，我当年所犯下的恶行，报应在了他们身上，只是他们到死也不知道，是因为我而起。
我现在身边一个亲人也没有了，我也已经是胃癌晚期，离死期不久了，我期盼着能早日解脱。我只希望，有人能在我死去之后，将我的骨灰洒在北京天安门前，让千千万万的中国人踩踏，也算是我的一种赎罪方式吧。
错误的信念会让人造下恶业而不自知，就像一个人长期杀生，很难察觉杀生有什么不对。杀人亦是如此。但不管有怎么冠冕堂皇的信念，伤害了众生，终是要偿还的。
您的一言一行一举一动，都在种因，善因结善果，恶因结恶果。而世人最难辨别的，就是不知道何为善何为恶，所以作恶的时候不知道自己在作恶，受报的时候却也不知道自己为何遭遇如此。
己所不欲勿施于人，也勿施于物，这是区分善恶的一个很简单的方法：不希望自己的钱财丢失，不要去偷别人的；不希望自己的家人被侵犯，不要侵犯别人的家人，自己不想死，不要剥夺别人活着的权利……
